До чего неблагодарный народ самарцы! Новый губернатор Федорищев старается им во благо, прямо из кожи вон лезет. Но не ценят, холопы нечестивые! Казалось бы: радоваться нужно, что сменился региональный мусорный оператор. Тем паче, перед своими выборами в сентябре прошлого года Федорищев обещал, что со сменой регоператора вывоз отходов самарцы будут оплачивать по количеству проживающих в квартирах, а не квадратных метров. Тарифы изменили, но лишь жителям области. Самарцы, активнее других жителей региона голосовавшие за Федорищева, по-прежнему платят за вывоз мусора по количеству квадратных метров жилплощади. За двушку примерно двести рублей. Дураки остались в дураках! При этом с новым регоператором помойки в Самаре погрязли в мусоре, который не вывозится неделями, а на все звонки населения регоператору отвечает робот.
Смена декораций, когда предвыборные обещания первого лица после выборов становятся фарсом! Но ни один самарец не подал в суд на губернатора за пустобрехство.
В пресловутой Америке за невыполненные обещания избиратели порвали бы губернатора, будь он даже Шварценеггером, на клочки. Самарцам невдомек, что Федорищев занимается сменой декораций. Это же элементарно! Новый губер переименовал областные департаменты в министерства и пытается через прокуратуру "отжать" у регоператора электрические сети, а также передать полномочия газового регоператора структуре Газпрома, где, на минуточку, работал нынешний председатель областного правительства Михаил Смирнов. Смена декораций. Смена мэра Самары, глав других городов и районов: тоже смена декораций.
Рассчитана эта показуха на глупый народ, который еще с перестроечных времен СССР думает, что если меняют начальство, то и жизнь меняется. Впрочем, да что там Федорищев: в Америке вообще президента сменили!
На приятеля, работающего учителем, составили протокол об антироссийской пропаганде. Донесли на него коллеги, причем по классическому сценарию сталинских доносов. Выпивая чай в учительской между уроками, приятель рассказал коллегам известный анекдот про червяков в навозе, которые Родину не выбирают. Рассказал, что часть червяков превратилась в мотыльков и улетела (очевидно, в США и Израиль), за что на него составили протокол о дискредитации РФ и антироссийской пропаганде. На опросе в полиции приятель, не будь дураком, пояснил, что анекдот услышал по Голосу Америки, что и зафиксировал дознаватель. Ограничились предупреждением! Зато теперь в школе, где работает приятель, все знают фамилии учительниц-стукачей. Одни учителя стали их бояться, другие демонстративно задабривают, угощая вафельными тортиками. Это три квадратно-гнездовых бабенки 45–50 лет. Все незамужние, энергии у них пруд пруди, все свободное время проводят в школе, где не только преподают, но и плетут с учениками маскировочные сети для фронта. За специфическую внешность ученики называют их "мужичками". Коня на скаку остановят, в горящую избу войдут! Интересно, что барышни переписываются с участниками "СВО" и угрожают приятелю, что их хахали вернутся с фронта и научат его родину любить и не рассказывать антипатриотические анекдоты.
Приятель парировал патриоткам, что причина кризиса в России не в правительстве, а в самом народе, который привык быть червяками или конягами (но это уже от Салтыкова-Щедрина, которого бабенки не читали). А те нет чтобы "Историю города Глупова" перечитать: плетут против приятеля и других либеральных коллег интриги.
Пенсионерка по фамилии Дуракова придумала гениальное новшество: пропитывать маслом рыбных консервов фитили светильников, которые в кружках при ТОСах и школах изготавливают для нужд "СВО" пенсионеры и школьники. Теперь у входа в подъезды многоэтажек расклеены объявления о приеме жидкости из рыбных консервов объединениями по производству светильников для бойцов "СВО".
"Все для фронта, все для победы!" Оно и правильно: до начала войны с Украиной дети пустыми банками из-под консервов в футбол-хоккей играли, а теперь каждая банка на учете как материал для фронтовых коптилок.
Стремление работников бюджетных учреждений образования получить премии приводит порой к анекдотичным ситуациям. В одном из детсадов объявили "сбор коробочек". Нет, их отправляли не на "СВО", а всего лишь в детскую поликлинику, чтобы проверить: нет ли у детей паразитов. Но коробочки сдали не все, а лишь треть детсадовцев. Тогда заведующая, понимая важность этого государственного мероприятия, проходившего под лозунгом: "Тов! Гони взашей глистов!" (где "тов" — сокращенно: "товарищ"), пошла в гипермаркет и купила упаковку спичек. Высыпав спички (в детсадовском хозяйстве пригодятся), она вызвала студентку-практикантку педучилища, работавшую воспитательницей одной из групп. Выдала ей пустые коробочки и направила на кухню с указанием плотно подзаправиться, чтобы к концу рабочего дня наполнить недостающее для сдачи в детскую поликлинику количество коробков. Указание было выполнено. Студентка, не будь дура, вкусно покушала сардельки с пюрешкой и вышла погулять, взяв с собой коробочки: зачем свое добро переводить, когда на улице много такого же, собачьего? Заведующая детсадом уже готовилась выписать сама себе премию за досрочную сдачу коробочек, когда к ней явились с проверкой педиатры: у рекордного количества воспитанников детского учреждения были выявлены паразиты. Или, проще говоря, глисты. "Чем вы их тут кормите?" — негодовала, опечатывая пищеблок для проверки, зав. детской поликлиникой.
В итоге заведующая детсадом призналась в подлоге с коробочками и уволилась. Сменила декорации! По слухам, сейчас она трудится, собирая продуктовые посылки бойцам на "СВО". Кто знает, что она пошлет в этих коробочках на передовую?
А в одной из школ учительница словесности попала в дурку после разговора с учениками-миллениалами. Перед сочинением учительница, окончившая вуз в восьмидесятые, вдалбливала по заученной методичке ученикам: "Нужно быть патриотами, прилежно учиться, гордиться, что Крымнаш, мальчишки должны мечтать быть героями специальной военной операции!" Но произошел казус. Сочинение проводилось в классе, где учительница замещала заболевшего педагога и не знала либеральных особенностей учеников класса. Один из них начал спорить с педагогом. Не вставая из-за парты (какая вольность для привыкшего к вымуштрованному классу учителя, право слово!), он сказал, что не хочет быть героем "СВО". Учительница не знала, как возразить, и не нашла ничего лучше сказать:
— Может, ты и патриотом быть не хочешь?
Ученик оказался не робкого десятка и кивнул:
— Ага, и патриотизм мне до лампочки, я лучше Ютьюб посмотрю!
Тогда педагог спросила:
— Кем ты хочешь быть, кем хотят быть твои одноклассники? Может: иноагентами, геями, бандеровцами?
— Да-да-да! Хотим! — радостно заверещали дети, срывая урок.
В психушке, куда попала с нервным потрясением учительница, она допытывалась у психиатра: почему она, нормальная патриотка, лечится в психушке, а непатриотичные ученики гуляют на свободе? "Быстрее бы таблетки для повышения патриотизма придумали", — вслух рассуждала учительница, грозясь отправить эту важную идею прямо из дурдома в правительство страны.
Изменились времена, техника, но не изменился подход.
В маршрутке услышал, как мужик лет шестидесяти, работающий сторожем, хвалился приятелю, что заряжает на работе аккумуляторы для электроскутеров себе и сыну с внуком. "Отец работал водителем и при Брежневе бензин для "Жигулей" сливал, а я электричество тырю. Государство не обеднеет!" — рассуждал мужик. Смена декораций: раньше воровали бензин для легковушек, теперь электричество для электроскутеров.
Несмотря на то, что Самара претендует на статус интеллектуальной столицы Поволжья, самарцы не знают не только писателя Ремарка, но и что такое ремарка. Необразованные, лживые, невежественные гунны в массе своей, но готовые одобрять смену декораций перед их розовыми очками. Ведь так создается иллюзия перемен!
! Орфография и стилистика автора сохранены
